Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de
lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
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Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait
pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du
cimetière.
Quelques jours après, le maire lui demande : Alors, ça va, ce n'est pas trop
dur?
Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je
vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a
que moi qui travaille!
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques
jours après.
Il lui demande: Alors, ça va mieux?
L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque
chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me
reposer dessus!
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand
tu iras travailler
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Deux Corses sont au restaurant. Alors que l'un se met à bailler, l'autre lui
dit:
- Hé Domé... pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.
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Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami:
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail!
- Pourquoi, il te surveille?
- Non, il ronfle.
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C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à
gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en
faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma
fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que
l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant
plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe
raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur
m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano!
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa! Toi, descends!
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Proverbe corse:
"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"
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Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand
j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de
moi!
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2 Corses en hamac. Tu vas te marier? Famille, enfants... Oui, pourquoi pas,
après tout? Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?
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Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste. Elle demande
pourquoi. Il dit: "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il
lui demande des comptes. Le fils répond: "Je dépense mon argent avec
parcimonie et à bon escient, Papa!" Son père lui répond: Ce Parcimoni,
d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce
Bonnessian!
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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson
d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du
grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont
perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on
met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!
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